写完这个题目，我有思考两秒，这是我的吗？应该是吧！

     很长时间没写，经历在继续，期间很有写的意愿，无奈头昏或者其他什么的，错过了很多原汁原味，现在也只是凭借记忆来回忆，是的，回忆，仅仅十来天的事情，我承认，我老了好吧。

     很多低谷的十来天，现在应该是恢复了，还是要感谢身边的每一人，我亲耐滴好盆友们，是你们让我回归的。自打搬来这边，开始一个人生活，本来很好的，理想中的学习范儿，但是潜意识的焦虑带来的失眠让我痛苦不堪，白天复习变成纯体力活，多日的失眠逼人崩溃，终于在某晚辗转反侧难眠之后想到了死，甚至想好了死的方式和遗书，当然只是那么一想，有点神经质，但是很真实，不是倍受打击，不是遭人抛弃。想到一句老话说“连死都不怕，还怕活吗？”，那晚也回味这句话很久，固执的认为我要死不属于这一范畴，只是因为生活于我已经失去任何意义，厌倦这一切，没有怕与不怕，解脱之说，只是我的选择而已，不怨任何人。把忠孝仁义抛开一边，想好在遗书中尽力弥补----可能日后回忆这段，只会觉得幼稚。但是我始终觉得任何事物都有两面，不想死哪有生呢？这只是个哲学问题。当然自己是明白的，我问题的根源在哪，其实这么多年一直追寻的不就是个解决答案吗？5年大学，我一直在努力改善，在不断走出，但是问题也在累积，更何况自己贪婪地不断给自己加码，在现在貌似事业彷徨的时候更加迷失，我明白我不是纠结就业----尽管我在不断贬值，但是随便找个工作还是较容易的。只是心中多年的疑问没有个答案，这个想不明白，我无法做到一心一意，高考，研考，公考，工作，都是伴随着这一疑问带来的纠结。我明白，在想到死的那时，我是放弃了再去解答，放弃了所有的关怀和帮助，放弃了一直抱有的希望，看似真的累了。----好吧，我承认我很文艺，人生不就是个命题吗，可能很多人不会像我疑惑，但是我始终觉得我的人生是在做一道疑问题，解答的时刻可能是不惑的40，或者是死的那一刻。在网上看到清华一个哲学系女生因为想不通很多问题，出家问佛。我觉得我们是一样的，我也始终觉得我与佛有缘，因为很多经历，很可能我某天会皈依佛门，但是估计我不会像这个清华女生这么彻底。

     就在之后两天得知国家琪走了，当时懵了，一直以为会没事的，和她接触过两次，很好的女孩子，为什么上天这样不公平？继续想了生死这个命题很久。

     去了首义，和Y在操场上走了很多圈，就像当年那样，Y说是不是我们很久没有说这么多话了，其实我现在觉得你之前的那些论调很对，我说呵呵，我们交换了很多观点，对象，爱情，婚姻，事业，生活，态度----默契舒服不用说，这么多年一直没变，离开时，Y说我也得去上上豆瓣，也去找个减肥的圈子，我说好啊。

     磊哥说我这样很危险，说是精神错乱的前兆，本来没什么的，听后我心惊胆战，不过再认真想想，应该还好吧，磊哥认为我得转移注意力，比如适当地做做坏事，然后我问比如？磊哥说比如去pc啊，你做完就会不这么焦虑了，这是一种途径，其实大家都一样，只是很多男人大老粗，不会把问题上升到你这种文艺高度，但是我们的管道是一样的，我O__O"…......

     周六白天和迈瑞在司门口压马路，继续探讨最近的人生疑问，迈瑞说你得专一，不要什么都想做，做不来的，然后遗憾的说，本来准备请你大餐的，但是你减肥减得这么坚决，也只有支持你了。等你减好了再补哦，我说O(∩_∩)O~ 晚上跑完步回来看到文兄的短信和未接电话，说过来了，我电话过去，祁叫叫同学接说在xxKTV，然后洗澡过去，忘了店名，然后一家一家慢慢找，终于找着了，汗我的记忆，老年痴呆症前兆，进屋，看到小唐默默地在角落点歌，38和文兄合唱，小吴在挥手摇摆，祁叫叫翩翩起舞----这孩子越活越18啊......然后我坐定欣赏，小唐问泰格报歌名？我说等会，想着想想歌名了再说，我却怎么都想不到我最近听的歌，《犬夜叉》？汗，那是曲啊，于是和小吴聊天，我说看我给你评价没？“林峰没我帅啊哈哈哈”小吴很不屑，切~我又不是最喜欢好不？我现在喜欢有内涵的，我......文兄问你现在的打算，复习得顺不？我说一言难尽，文兄说晚上一起过去，睡我那慢慢说，明天一起去瘸子家，我说好。看着他们，呵呵，还是那么青春啊，不像我迟滞暮年的感觉，尾声了，然后决定献唱，突然想到毕业嗨的那会，和银妹合唱的那首张学友的不错，然后跑去点，只是唱着觉得很不好唱，在回华农的路上才记起我把《礼物》点成《如果这都不算爱》了，真的我......我给叫叫少男说，我现在沉寂久了，就像个乡gao进城，跟不上节拍啊，他在自行车后座笑得花枝乱颤。晚上给文胸播了一遍我的近况，然后开导我，不要想着一步到位，先在这些选择里面找个容易的能立身的做，把自己养活，然后再发展自己的兴趣嘛---这是我之前有过的想法，然后重新捡起，我觉得很对。

     周日就很嗨了，尽管去瘸子家来回要6小时坐车，但是很久没有这么多人一起了，还有很久没见的瘸子帅弟银妹~~一起吃饭打闹牌局，有朋友陪真好，我很珍惜大家在一起的情谊，同学四年，家人一般。

     我知道我能恢复，靠各位盆友的陪伴支持，近的一起玩乐，远的网络电话短信陪伴，友谊万岁O(∩_∩)O~ 我开始更加相信“人是社会的人”，过去的压抑和封闭都是根结，我知道但是总是在回避设防，在灰暗的角落过着灰暗的人生，那谁说的，要向着阳光奔跑~

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     从瘸子家回来，天黑了下来，又在下雨，吃了这么多，但是跑不了步，估计会反弹不少，于是上网，无意中进入了一个哥的博客，是去年考华南时找到的一位大五建筑学长，聊得很少，qq签名比我换得还勤，语调很文痞，进博看到照片才发现是我认识的设计人里面最像韩寒的一号人物，文笔、做派和长相都是。看他说毕业之际要回顾五年的大学，呵呵，好共鸣，只是我当时忙着嗨没弄......于是忍不住把人家40多篇回顾看下来，眼都花了，广州、重庆、北京、深圳、香港、澳门、宏村、凤凰、行走、珠江新城、环市东、中大、建筑、城市、规划、文艺、文笔、人文、设计、潮文化、考研、珠江院、广州歌剧院、比赛、运动、喝酒、泡妞、做爱、哥们、打架、叛逆、自杀的认识.....这些内容，我有的和没有的，我只能说我很膜拜这哥，我的很多想做的事情而又没有做过的他都经历了，一直觉得自己从小到大活得有点压抑，为了做乖乖仔，为了做表率，好吧，我承认是有点装逼......那天某人给我说，你越活越年轻了，我汗之余，有点乐，真的吗？只是在这个年纪，恢复这多年来压抑下积累的叛逆合适吗？想到某期《城市画报》，做的范晓萱那期，说她音乐路上开始时被压抑，其实她很叛逆的一人，在挣脱掉被公司的摆弄之后，开始做自己的喜欢的爵士，最近发片乐评反应不错，备受期望，从她这个事情看，我应该也可以吧，额，我的青春期好延迟......当然，青春期过后，大家会变回乖乖仔乖乖女，我知道某天我可能会很现实，会失去现在的很多，变成一个“正常“人，恩，那可能也是庸俗。

     看大家的签名，不开心是种普遍，知足常乐毕竟是少数，各有各的挣扎，我想出生在我们这个时段的人，这种挣扎是常态，年年月月日日，过去现在未来都有，妥协、心死或者涅槃、升级都有，不能单纯说谁对谁错，毕竟生活得自己过，感觉是自知的。