鹏鹏的窝

     出轨是真的，教父嘛，自封的。

     昨晚遇到芹儿姐，说了我的近况，接着她进空间看了看我的这些无病呻吟，然后立马回自己的空间发文，说我的经历给了她生命力，OMG......貌似我现在正在失意吧...立马就有姐们儿回复，说也受到我的感染，这次真无奈了，一不小心变教父----只是这教父都没法拯救自己。

     本来想在上一篇中记点东西，但是又觉得罗嗦，没写，留了几句主要的话，可能这太不想我的风格，反而让朋友们吓到了，主动联系我，Q，短信，电话，关爱，开导，鼓励，约酒，请饭，真的很感动，谢谢你们！！风尘仆仆是我的格调，计划不光排满了X轴和Y轴，现在连Z轴都满了，很三维，很立体----原来我是这样的牛逼，只是我的人生太意识流了点，规划偏了点。老实说回武汉前还觉得没什么，但是火车刚进汉口站，脑子貌似进入乡土程序，被激活了，意识到摆在我面前的一大摊子事，下意识倒抽了两口气，这下全乱了......回来看畅姐博客，又发现了金句：“当大多数人关心你飞得高不高，只有少数人关心你飞得累不累。”----真是为我而写啊，借用了，必须的。

     感冒加重了，使得我必须用糊糊的思维想接下来，现在其实也还好，就是有点累，累得不想再去计划，必须有取舍了，但是我真的不想松手，尽管如双姐说，这只是乌托邦情节作祟，是的，我自己都在怀疑是不是这样的，且不说各过来人的现身说法。想当初辞职考研，但是到了这个点上，却动摇了，更不提那些排在Z轴上的事项----无论怎么决定，我明确了不再逃避，哥不久就要出山了。

    下午收到小舅短信，说是在省警校干训，喊我过去吃饭，屁颠屁颠过去，只是在这刺骨的寒风中，从武汉主城最南端到最北，忍受便秘般的交通长达好几小时，换车还等不到公交，好不容易排队打上车，司机哥哥却说不认地，于是一遍遍电话问舅舅，舅舅以为快到了跑到校门口等我，谁知道塞车加路痴，一等就是个把小时，见面看小舅都瑟瑟发抖了，看我来立马喜笑颜开，换做是其下属，别说一小时，10秒估计这世界都要炸了。哎，我的错我的错，可惜混了4年武汉高校，这军警还不是我的势力范围......吃饭，小舅说要坚持，把握机会，继续加油，我明白他是明白我的，也年轻过嘛，何况当年他也是从武汉毕业，更何况他那时毕业生比现在值钱多了，所以他说得很少，点到即止，只是建议，但是我有很认真的听。只是我有点情绪不佳----属长期遭受生活强奸遗留问题，不对事不对人，只是在至亲面前才发作。吃完闷头闷脑接过舅舅给的钱出来就上车了，也没多说什么，后来在车上想这样真的不好，应该更礼貌更完善些的----呵呵，又矫情了。

    车窗玻璃上的雨滴把两江四岸的霓虹映衬得更耀眼，远远的，是汉阳江边的世贸高层，那会在汉阳市政的工地上也能看到，某天休息，看着这楼，一同事说，到今年年底，我和女友的积蓄，加上父母的支援，就能买房了，脸上一片憧憬......又想到了刚刚吃饭时舅舅说的关于大城市生存压力的问题，房子哦......身边坐满情侣，因为天冷偎依在一起，城市和男女，突然想到自己----广州，是我的初恋，记忆很美好也最渴望，武汉，是我相恋了4年的现任女友，柴米油盐，平淡生活但仍有激情，其他如杭州、苏州、成都、重庆等，是我一次次的出轨外遇，刺激但没有在一起。对未来还是很期待，因为我还没有结婚，呵呵！

     鼓个掌，太油菜了~

    告一段落，再接再厉。

    谢谢大家！

      一个人，想念当年“挑战杯”的那会儿，哥们儿姐们儿们在一起商讨各细节的场面，那可是武装到佩花啊，现在要是身后还有这样一支团队那多好，不用一个人慢慢摸索。

     在我的周边，能找到和我有共同的人，聆听者，深度交流者，还有亲人围，美食友，文艺范儿，理想圈，小资调......与之组成各种各样的团，当然我是团长。和团员们一起时，是很快乐的，只是在敏感、多情泛滥时，也会觉得寂寥，额......或者寂寞。

     我说我很崇拜Y的表哥，如果会进入政治圈的话。哥很顺畅地梳理生活的各个方面相互相承且颇有建树，是我学习的对象----在政界又找到一个很逼真的偶像呵呵。

     还是觉得累，彷徨于自己的追求，慢慢找吧，只是近乎机械劳动的一波接一波，疲惫有一点，希望这段快点结束，管它结果如何。

     最后贴上这句感动了我膜拜的哥所膜拜的姐同时也感动了我们的话：

    “飞机在跑道上加速时，地面的摩擦力非常之大，要有足够的能量来克服这些阻力。一旦离开地面，空气的阻力与这摩擦力相比微不足道，飞机就可以自由飞翔了，最难的是在起飞之前的那一段。”

     写完这个题目，我有思考两秒，这是我的吗？应该是吧！

     很长时间没写，经历在继续，期间很有写的意愿，无奈头昏或者其他什么的，错过了很多原汁原味，现在也只是凭借记忆来回忆，是的，回忆，仅仅十来天的事情，我承认，我老了好吧。

     很多低谷的十来天，现在应该是恢复了，还是要感谢身边的每一人，我亲耐滴好盆友们，是你们让我回归的。自打搬来这边，开始一个人生活，本来很好的，理想中的学习范儿，但是潜意识的焦虑带来的失眠让我痛苦不堪，白天复习变成纯体力活，多日的失眠逼人崩溃，终于在某晚辗转反侧难眠之后想到了死，甚至想好了死的方式和遗书，当然只是那么一想，有点神经质，但是很真实，不是倍受打击，不是遭人抛弃。想到一句老话说“连死都不怕，还怕活吗？”，那晚也回味这句话很久，固执的认为我要死不属于这一范畴，只是因为生活于我已经失去任何意义，厌倦这一切，没有怕与不怕，解脱之说，只是我的选择而已，不怨任何人。把忠孝仁义抛开一边，想好在遗书中尽力弥补----可能日后回忆这段，只会觉得幼稚。但是我始终觉得任何事物都有两面，不想死哪有生呢？这只是个哲学问题。当然自己是明白的，我问题的根源在哪，其实这么多年一直追寻的不就是个解决答案吗？5年大学，我一直在努力改善，在不断走出，但是问题也在累积，更何况自己贪婪地不断给自己加码，在现在貌似事业彷徨的时候更加迷失，我明白我不是纠结就业----尽管我在不断贬值，但是随便找个工作还是较容易的。只是心中多年的疑问没有个答案，这个想不明白，我无法做到一心一意，高考，研考，公考，工作，都是伴随着这一疑问带来的纠结。我明白，在想到死的那时，我是放弃了再去解答，放弃了所有的关怀和帮助，放弃了一直抱有的希望，看似真的累了。----好吧，我承认我很文艺，人生不就是个命题吗，可能很多人不会像我疑惑，但是我始终觉得我的人生是在做一道疑问题，解答的时刻可能是不惑的40，或者是死的那一刻。在网上看到清华一个哲学系女生因为想不通很多问题，出家问佛。我觉得我们是一样的，我也始终觉得我与佛有缘，因为很多经历，很可能我某天会皈依佛门，但是估计我不会像这个清华女生这么彻底。

     就在之后两天得知国家琪走了，当时懵了，一直以为会没事的，和她接触过两次，很好的女孩子，为什么上天这样不公平？继续想了生死这个命题很久。

     去了首义，和Y在操场上走了很多圈，就像当年那样，Y说是不是我们很久没有说这么多话了，其实我现在觉得你之前的那些论调很对，我说呵呵，我们交换了很多观点，对象，爱情，婚姻，事业，生活，态度----默契舒服不用说，这么多年一直没变，离开时，Y说我也得去上上豆瓣，也去找个减肥的圈子，我说好啊。

     磊哥说我这样很危险，说是精神错乱的前兆，本来没什么的，听后我心惊胆战，不过再认真想想，应该还好吧，磊哥认为我得转移注意力，比如适当地做做坏事，然后我问比如？磊哥说比如去pc啊，你做完就会不这么焦虑了，这是一种途径，其实大家都一样，只是很多男人大老粗，不会把问题上升到你这种文艺高度，但是我们的管道是一样的，我O__O"…......

     周六白天和迈瑞在司门口压马路，继续探讨最近的人生疑问，迈瑞说你得专一，不要什么都想做，做不来的，然后遗憾的说，本来准备请你大餐的，但是你减肥减得这么坚决，也只有支持你了。等你减好了再补哦，我说O(∩_∩)O~ 晚上跑完步回来看到文兄的短信和未接电话，说过来了，我电话过去，祁叫叫同学接说在xxKTV，然后洗澡过去，忘了店名，然后一家一家慢慢找，终于找着了，汗我的记忆，老年痴呆症前兆，进屋，看到小唐默默地在角落点歌，38和文兄合唱，小吴在挥手摇摆，祁叫叫翩翩起舞----这孩子越活越18啊......然后我坐定欣赏，小唐问泰格报歌名？我说等会，想着想想歌名了再说，我却怎么都想不到我最近听的歌，《犬夜叉》？汗，那是曲啊，于是和小吴聊天，我说看我给你评价没？“林峰没我帅啊哈哈哈”小吴很不屑，切~我又不是最喜欢好不？我现在喜欢有内涵的，我......文兄问你现在的打算，复习得顺不？我说一言难尽，文兄说晚上一起过去，睡我那慢慢说，明天一起去瘸子家，我说好。看着他们，呵呵，还是那么青春啊，不像我迟滞暮年的感觉，尾声了，然后决定献唱，突然想到毕业嗨的那会，和银妹合唱的那首张学友的不错，然后跑去点，只是唱着觉得很不好唱，在回华农的路上才记起我把《礼物》点成《如果这都不算爱》了，真的我......我给叫叫少男说，我现在沉寂久了，就像个乡gao进城，跟不上节拍啊，他在自行车后座笑得花枝乱颤。晚上给文胸播了一遍我的近况，然后开导我，不要想着一步到位，先在这些选择里面找个容易的能立身的做，把自己养活，然后再发展自己的兴趣嘛---这是我之前有过的想法，然后重新捡起，我觉得很对。

     周日就很嗨了，尽管去瘸子家来回要6小时坐车，但是很久没有这么多人一起了，还有很久没见的瘸子帅弟银妹~~一起吃饭打闹牌局，有朋友陪真好，我很珍惜大家在一起的情谊，同学四年，家人一般。

     我知道我能恢复，靠各位盆友的陪伴支持，近的一起玩乐，远的网络电话短信陪伴，友谊万岁O(∩_∩)O~ 我开始更加相信“人是社会的人”，过去的压抑和封闭都是根结，我知道但是总是在回避设防，在灰暗的角落过着灰暗的人生，那谁说的，要向着阳光奔跑~

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     从瘸子家回来，天黑了下来，又在下雨，吃了这么多，但是跑不了步，估计会反弹不少，于是上网，无意中进入了一个哥的博客，是去年考华南时找到的一位大五建筑学长，聊得很少，qq签名比我换得还勤，语调很文痞，进博看到照片才发现是我认识的设计人里面最像韩寒的一号人物，文笔、做派和长相都是。看他说毕业之际要回顾五年的大学，呵呵，好共鸣，只是我当时忙着嗨没弄......于是忍不住把人家40多篇回顾看下来，眼都花了，广州、重庆、北京、深圳、香港、澳门、宏村、凤凰、行走、珠江新城、环市东、中大、建筑、城市、规划、文艺、文笔、人文、设计、潮文化、考研、珠江院、广州歌剧院、比赛、运动、喝酒、泡妞、做爱、哥们、打架、叛逆、自杀的认识.....这些内容，我有的和没有的，我只能说我很膜拜这哥，我的很多想做的事情而又没有做过的他都经历了，一直觉得自己从小到大活得有点压抑，为了做乖乖仔，为了做表率，好吧，我承认是有点装逼......那天某人给我说，你越活越年轻了，我汗之余，有点乐，真的吗？只是在这个年纪，恢复这多年来压抑下积累的叛逆合适吗？想到某期《城市画报》，做的范晓萱那期，说她音乐路上开始时被压抑，其实她很叛逆的一人，在挣脱掉被公司的摆弄之后，开始做自己的喜欢的爵士，最近发片乐评反应不错，备受期望，从她这个事情看，我应该也可以吧，额，我的青春期好延迟......当然，青春期过后，大家会变回乖乖仔乖乖女，我知道某天我可能会很现实，会失去现在的很多，变成一个“正常“人，恩，那可能也是庸俗。

     看大家的签名，不开心是种普遍，知足常乐毕竟是少数，各有各的挣扎，我想出生在我们这个时段的人，这种挣扎是常态，年年月月日日，过去现在未来都有，妥协、心死或者涅槃、升级都有，不能单纯说谁对谁错，毕竟生活得自己过，感觉是自知的。

     长假结束，朋友们一个比一个过得精彩，给我讲了精彩之后还忘不了来句“哎，还是蛮遗憾，那个...”来表示稍有瑕疵，然后很迷离地问我“你呢？”， 我%>_<%，这个长假看了两天电视之后，开始自习，穿插发呆，恍惚，睡觉......心是静下来了，但是头整天都是昏沉沉的，看过即忘，主要是晚上越来越难入睡，感觉有不断滑入深渊的感觉，睡眠质量极差，某天实在受不了了，下楼买了瓶二锅头，然后一口喝了一半，250ML吧，然后倒下了，第二天还是很早就醒了，伴随的是头痛，痛了一天，哎，真是老了，以前醒来就什么事都没有的，只是这酒不敢再乱喝了。此外，每天积极锻炼，跑10圈，这边的跑道就是好啊，轻轻松松就跑了10圈，让我一度怀疑这边是不是300M一圈的。其实跑10圈还有一目的----减肥，因为实在不能再胖了，还有晚饭不吃，效果有没有不晓得，只是每天晚上从图书馆回来，一路的美食，我真难受啊~对复习还是有影响的，今天饿着饿着又顿悟了：这减肥，这考研，对我，随便一件都是高难度的，再一起弄，难度升级，远非2倍，但是又是形势所逼----我这么多年一路杀过来，这种事情还办得少啊？跟头是栽着栽着也麻木了，但是这个月确实没办法啊，只能这样。 挺着吧！

     自认为是个很传统的人，抵制QQ09版，一直不想装，但某天系统提醒我有了一堆的评价，于是换了版本去看，“彪悍”“风趣”“有为”什么的，怎么就没有“智慧”“文艺”“纠结”“理想”“有内涵”“有深度”之类的呢？这才是我的范儿啊......

     现在我整个人就像这篇日志标题，朦的，精神状态不好，睡不着开始胡思和乱想，想到了跳江甚至遗言，想了很久之后才开始冷汗......我就是想吃好睡好而已，但是睡眠丢了，吃得那么惨，哎......

     这种时刻，麽办呢？还不是要自己给自己打气的，↖(^ω^)↗，because i'm Tiger~

     之前是越发感觉国庆的临近----三镇的街头悬挂的无数红旗、两江四岸斥巨资新装的霓虹灯，把气氛烘托得很浓郁，相信各大城市都一样，盛装打扮，对我们而言，这种过节的意愿是自发的，本身六十年庆就是个很值得纪念的日子，更关键的是民众多多少少对于国富民强的感受以及由此产生的自豪和喜悦----一时间国旗热销，居民住宅，高校寝室，各种车子上甚至街上行人手上都是，像之前奥运火炬传递时大家自发的热情一样，想到了一个词：风范大国民----我们一直在进步，很大程度上才刚刚起步，但是这只是时间问题。

     看阅兵游行是自己计划的节目，当看着三军仪仗队升旗时，自豪感油然而生，对，这是我们国家的庆典！！不是矫情，我想要是在现场，我肯定会激动得热泪盈眶。忘了99年庆典的场面，只是觉得这次队列走得不是很整齐，貌似除了海军和女兵队列，其他的横向不是很直----可能之前的宣传太到位了，之前看央视节目说训练要求很严格，大家很认真的练步伐和手姿，为了练好，还引进了很多高科技手段，当时就想整齐和统一就那么重要吗？还花费那么多精力人力物力财力，在战场上这些有用？但是不管怎么说，阅兵仪式还是很震撼的。

     等下还有晚会，认真看下，认真休息，明天就要正儿八经的好好复习了，终于决定了再来一次，伴随着我一贯的挑战和高风险，但是真的想好了，就当是追求自己的梦想吧，好好经历，不管成功失败，自己肯定是无憾的。看了今年的招聘，单位很多，经济真的复苏了，这也好，因为退一万步再没考上，自己死心塌地好好工作之余，还能较容易地找到工作。

     想明白了，心里开始平静，生活开始上色，这种感觉真好，那就加油吧！

     这次回家电视台在重播《拿什么拯救你，我的爱人》，老哥说这风格很像《金耳环》，我笑，因为都是海岩的东西所以一样啊。

     两部都是先看的书，《拯救》还是在高中，身边同学都在拼命看书做题的时候。看完之后心痛了很久，只是想如果...就好了，如果...就好了，如果...就好了----但这就是命运，正如有人总结的，海岩笔下的人物都是不得好死，总是不断撕裂每个人在现实生活中设置的重重心防，直击我们每个人原本的善良、单纯、性本善。电视剧捧红了刘烨、印小天，还有一直演得很“胃痛”的于娜，刘烨不必说，演技不错，越来越红，另外两位之后没见什么出色的作品，但是大家都还记得他们，就是因为这部剧，就像某天，在江汉路，在海澜之家店面前，俩妹妹看着印小天的广告画说，这哥哥怎么在《拯救》之后没啥出名的东西呢？《金耳环》原名《河流如血》，说是海岩的新的路子，转向家庭题材，书是在大一的时候看的，心痛是必然的，内心也有一系列的如果，同期还有《深牢大狱》，再之后电视剧出来就没怎么看了，断断续续看过《金耳环》，之后就少有看海岩了，与其说看腻了，不如说变得更加现实和冰冷，冷漠？但是再之后海岩先生似乎急了，因为收视问题，再弄出来的《五星大饭店》《舞者》啥的也疯了，看着连感叹这还是《永不瞑目》《玉观音》的作者的东西吗？？

     只是隔了这么多年之后再看，唤起了那时的记忆，一起阅读，共同的心痛，共同的“如果”，共同的感慨命运，还有晚自习后走了很多遍的操场----只是我们再也回不去了。满文军这首《我需要你》在耳边响起时，脑中必然闪现的是片尾刘烨奔跑的画面，他那时还真是青涩啊，就像当年的我们一样，时光不再，我们都在成熟，没有了当年的心痛，没有了当年的如果，留下的只有回忆和麻木。

    

     在家天天喝酒，甚至老妈会劝我多喝一点，我说以前阻止我喝酒的人去哪了？老妈说不一样了，在社会上混，不能喝点酒怎么行？于是每天醉生梦死----夸张了点，但是每天土家包谷酒三两以上还是够分量的，60°啊~

     在来武汉的路上，路边风景独好，就像之前给朋友说的，很北海道，两边农田、鱼塘都在忙着收获，一派热闹，突然就想起了小时候的梦想，做一个农夫，种地养鱼，套用今天的话讲，建设社会主义新农村，那时候关于农村尤其是新农村的影视作品，都看得我心潮澎湃----只是多年以后，偶然记起，对照现在的梦想，物质物质物质，一片唏嘘。

                                  

     某天早上醒来就闻到了，或者说被桂花的香气唤醒，当时还只是连日雨中的间歇。最近几日天放晴，桂花的香味淡淡地飘在风中，窗外阳光散尽阳台，对面邻居屋后的竹林随风轻摆，清-风-竹-语。楼下四周橘柚满枝，蔬果遍地，就这样，一杯清茶，Internet或者思考，足以在阳台上耗一下午，累了看看不远处遍布栾树的山林，还有边上的峡谷，当然还有正热火朝天的环城公路工程。

     只是印象中好久没有这么悠然自得了，小学是有的，初中还勉强，高中就终结了，直到现在。机会很难得，但是我学不来活在当下，总是夹杂着焦虑，用自己的理论逻辑揣测刚刚结束的重庆公考，计划接下来的计划，想很多有的没的......本来以为回家会大病一场，但是居然一点事没有，明天就要回武汉了，炎症开始袭来，我都知道马上又要开始吃药......

     不过焦虑归焦虑，我还是发扬一贯的风格，能吃能喝能睡，搞得某天早上（应该是中午才准确）起床，老妈很意味深长地看我一眼说，你是不是在武汉也是这么吃喝睡，你看你的体型，你晚起早睡，难怪一考就考不好，我......

     每次回家都发现父母比之前更老了，中午老妈逮到机会向我说了很多事情，尽管都是些很小很家常的事情，但是明显说完后，老妈很开心，惭愧回来后天天在楼上上网到很晚，等我下楼睡觉都不知道几点了，父母连和我聊天的时间都没有，我的错我的错。得知朋友读了研究生“预科”，家人齐问为什么去年不汇报还有这个政策？家里一直想我回恩施的，我一直在坚持，只是这次，我有认真思考我要不要回来。

     无意在父母房间的衣柜上发现了一张放大的黑白照片，是父母结婚时照的，老妈说是老爸悄悄冲洗出来的，我仔细看了当年照相时刻的日期，1969年，算算，今年正好40年，感动老爸的浪漫，只是我们再次遗忘，这么重要的纪念日，我说妈，等您和爸爸结婚45年纪念时，我出钱，咱们去国外庆祝，老妈说，你先把自己顾好再说哦，现在还在一天乱晃，我......

     又到丹桂飘香时，又到收获的季节，我希望我也有收获。